Propuesta y Peticion al FORO TL
dasalvar, Apr 06 2010
Hola, he estado fuera del foro y del mundo del poker por un buen tiempo, he jugado esporadicamente y pues me ha ido regular.
Entre otras cosas quiero contarles que tengo un blog sobre cosas geeks y tecnologia www.dasalvar.com el cual va comenzando.
Quisiera proponerles algo, a todo el foro, con permiso del webmaster. En mi blog cuento con anuncios de adsense, me dan una madre por cada click que le den. La propuesta es colocar un banner en mi blog sobre este foro, para asi darle publicidad y tener mas gente en la comunidad del poker. Algunos sabran que por poner un foro asi se cobra unos 15 dlls mensuales, pero yo les propongo algo para que no desenvolsen un centavo y asi echarnos la mano mutuamente. Que me apoyen dandele click a los anuncios almenos 1 vez por dia (si le dan mas de 2 en un dia al mismo bloque de anuncios se les bloquea el ip y ya no contara el click) para asi ayudarme primero a que no me cancelen mi cuenta de adsense y me ayuden a sacar algo de plata, no es mucha, pero es algo.
No pierden ni 2 minutos en hacer eso. Tambien de pasada ven el blog y comentan. El tamaño del banner puede ser como el que aparece aqui arriba (el de Poker Hispano.com). Espero les lata la propuesta y asi nos podamos echar la mano. Abri un poll para que boten y asi se lleve a cabo esto. Gracias y espero darles noticias de mi vida en el poker pronto.
Encuesta: LES LATE LA PROPUESTA?
(Votar): SI
(Votar): NO
El club de sammy
dasalvar, Nov 23 2009
...Y es así como terminas en el pinche Sam’s Club, por cierto, siempre has pensado que esa tienda es una pendejada, ¡por el amor a la sangre de Cristo!, ¿qué clase de tienda es ésta en la que tienes que pagar para poder entrar a comprar?
Pero mejor escribes tu opinión de la tienda en un papel y tras hacerla rollito te la metes por el culo, porque ya sacaste la membresía y ahora te sientes en la necesidad de usarla.
Al caminar por los pasillos te das cuenta de que eres más popular de lo que según tú eras, y es que todo mundo te dice amigo.
-Hola amigo, ¿te gustaría probar los nuevos productos de Avon?
-No soy tu amigo y a menos que esos productos sean venenosos y pueda probarlos contigo, no me interesa.
-No gracias.
-¡Hey amigo! ¿Estás pensando en adquirir una laptop nueva?
-De hecho siempre he tenido ganas de azotar la cabeza de alguien con algo cuyo valor sea mayor a cien dólares, no obstante dudo que me acompañes hasta el estacionamiento, esperes a que desenvuelva mi computadora portátil y te quedes quieto mientras destruyo mi nueva compra hasta que sienta que ya no es gracioso.
-No, no gracias.
-¡Amigo! ¡Oye amigo! ¿Ya checaste las nuevas ofertas en los productos Kellog’s?
-Si hablas de las ofertas en las que las mascotas cagantes de esa compañía de cereales son reemplazadas por pendejos todavías más cagantes que un tucán con voz de mayordomo inglés, un tigre bien extremo y una minoría racial representada por un elefante con sobrepeso sí... las estoy conociendo.
-Errr... no.
-¿Te gustaría conocerlas?
-¡Pero por supuesto! Y después me enseñas la manera correcta de patear mis testículos hasta que ya no me duelan, no importa que ya no pueda tener hijos; ¡qué importa quedar estéril!... o sexualmente inútil, desde hace tiempo que contemplo la idea de entrarle al físico culturismo y abusar de los esteroides anabólicos.
-No, así estoy bien.
Al fin llegas a los DVD’s y es curioso, porque están prácticamente en la entrada de la tienda. Tal vez por eso es que te cobran una membresía; de algún lugar tiene que salir dinero para pagarle a los pendejos que te ofrecen pendejadas... Tomas la película que querías y vas a las cajas a pagar.
Según tú, pagar una película no debe de ser algo complicado, todo es tan fácil como:
• Darle tu producto al cajero.
• El cajero escanea el código de barras.
• El cajero te dice el monto a pagar para que el bien o servicio sea transferido a tu propiedad.
• Pagas el precio acordado.
• El cajero recibe el dinero, de ser necesario, te dará una diferencia conocida como “cambio” o “vuelto”.
• Recibes tu ticket de compra que avala dónde adquiriste el producto.
• Te dan tu producto
• Felicidad.
Pero no... no... ¡Ni madres! Pagar por algo en una tienda tipo Sam’s Club es algo bien molesto.
De entrada tienes que buscar la caja que, a ojo de buen cubero tenga menos productos en fila, cabe ser mencionado y subrayado que esa caja no es necesariamente la que tenga la fila de carritos más corta, pero expliquemos:
Sam’s Club es una tienda que vende productos con la idea de que todos sus clientes tienen mercerías, tiendas o sucursales mal surtidas de Oxxo y Extra, no obstante, a pesar de que esta idea es errónea, no está del todo fuera de lugar.
Si bien la clientela general de Sam’s no cubre el perfil antes mencionado, si cubre el de personas que necesitan muchos productos para el consumo diario, o lo que es lo mismo, judíos y gitanos.
Siempre has pensado que los judíos y los gitanos son razas que viven en constante temor de que alguna otra raza con mayor poder militar quiera eliminarlas, por lo tanto tienen la imperante necesidad de reproducirse como si fueran ratas... je, je, jé... Qué buena analogía...
El punto es que estos cabrones vienen a abastecerse a tiendas como Sam’s Club, por lo que una fila con dos carritos bien podría ser un carrito de un judío y uno de un gitano, lo que equivale más o menos a media tonelada de bienes y servicios para una familia asquerosa y asquerosamente grande.
Te pones a contar carritos y te das cuenta que, por el número de animalitos brincolines conocidos como niños que rodean a las señoras con faldotas que hay mucho judío en varias cajas, por lo que si te acercas ahí es probable que tu sentimiento antisemita salga a flote.
Por otro lado, hay otro número grande de niños
gritones-tentones-y-correados, la señora que acarrea ese rebaño es más atractiva que la judía, por lo que deduces que es gitana, por un momento crees que es una buena idea enfilarte ahí, pero tras darle una segunda pensada llegas a la conclusión de que alguno de los niños podría robarte tu cartera.
Pero... ¡Juat is dat! Una caja con sólo un tipo enfilado... ¡Este ha de ser tu día de suerte!... Sí claro...
Te enfilas tras el sujeto en cuestión y lo único que va a pagar es un DVD; discretamente miras qué compró, es Babel. Te ríes del pobre pendejo. Saca su cartera y ¡OMAIGAD! Este cabrón viene forrado de dinero, admites que sientes un poco de celos, pero miras el lado positivo, si trae ese varo la transacción será rápida y por lo tanto, la tuya también.
-¿Cómo será su pago?
-Con tarjeta de crédito.
-¿GUADAFOC? ¡No mamarás-jamás! ¡Cabrón tienes dinero para comprar el alma de Juan Pablo II en una botella de Coca-Cola (mr) ¿Y vas a pagar con tarjeta? ¡Chingas a tu
puta-putativa-puta-putísima-reputa-madre no unas, no dos, no tres, no cuatro, no cinco...
-Aquí tiene el ticket, nomás regáleme una firma.
-Sí cómo no... (firma) ¡Chin! Se me movió, ¿me regala otro?
-...No seis, no siete, no ocho, no nueve, no diez, no once, no doce, no trece...
(Cuatro intentos después)
-Muy bien caballero, ¿Ahora sí le salió bien? (el cajero se ríe entre nervioso y enojado)
-Pues un poco chueca ¿verdad?, pero ya se entiende.
-... No cuarenta y dos, no cuarenta y tres, no cuarenta y cuatro, no cuarenta y cinco, no cuarenta y seis... ¿Sabes? Esto es irreal... Como sea, el punto es, ¡Vas y chingas a tu madre!
-¿Algo más caballero?
-Sí, le quiero meter tiempo aire a mi celular y a mi Nextel, pero deje saco otra tarjeta.
-Adiós.
-Adiós.
Arrojas el DVD, sales de la tienda y te vas al puesto de películas piratas más cercano, adquieres Plan 9 from Outer Space (la versión coloreada),True Blood, Los 7 Samurais de Kurosawa y unas películas porno como La Pasion de Cristy. A la verga el tal Sam y su club.
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